Tras la celebración del Eurobasket 2007 organizado en España, La Sexta se ha percatado de que para sus próximas retransmisiones debe reducir costos, pues la millonaria inversión realizada para adquirir los derechos de emisión del evento no ha sido cubierta. Con esta premisa ha comenzado una reducción en la plantilla que ya se ha cobrado sus dos primeras víctimas.
Andrés Montes, el carismático locutor, será sustituido por un mono con un teclado programado. El primate será entrenado para reconocer a los jugadores y pulsar una tecla asociada, que tendrá la cara del jugador para facilitar la labor del entrenador. Al pulsar la tecla sonará la coletilla que Montes emplea para cada jugador. Así el público podrá seguir disfrutando de los originales apodos del presentador, tales como Mr. CateringCalderón,Suma y SigueJiménez o GladiatorReyes sin que se narre lo que sucede en la cancha.
El segundo afectado es Willy, quien, siguiendo la lógica de GrouchoMarx, será reemplazado por un niño de cinco años con capacidad para realizar preguntas de la misma altura intelectual y similares conocimientos de idiomas. Por supuesto el niño estará provisto de unos tirantes blancos y cuantas prendas considere necesarias para conseguir un aspecto extravagante.
No recuerdo exactamente anoche, quien, ni cuando, me comentó una anécdota. En un momento determinado tuvo la fortuna de dialogar con Calamaro, (parecía un testimonio creíble). El tipo, que el alcohol y el cansancio se ha encargado de borrarle el rostro, contó como "el cantante" accedió a describirle como un sobrino suyo, intentó reventarle la cabeza con un bate de béisbol una nochevieja de abusos.
Hoy, leyendo una reseña del disco en Mondosonoro, hay un párrafo en el que habla del asunto. Corrobora que no solamente mi amigo no mentía, sino que completaba la información asegurando que ese año lo recibió en el hospital.
Me sorprendió también como Nacho Vegas contesta a una pregunta de RollingStone en el que le preguntaban en que sesión de grabación mítica le hubiera gustado estar. Honestidad brutal. Según cuenta Vegas aquello fue el espectáculo mas surrealista jamas contado. En un momento de la noche Calamaro cree que deben meter un acordeon en un tema, pero un acordeon que suene a "calle". Y tu ves a Calamaro a altas horas de la madrugada buscando un acordeonista callejero por la Gran Via...
En plena cosecha toxica se comentaba como Calamarorecorría las revistas musicales asegurando que Dylan se había basado en en "Honestidad Brutal" para componer "LoveAndThef".
Alguien en la prensa musical intentaba establecer analogías entre "Honestidad Brutal" y "BlondeonBlonde". Puede ser un argumento interesante pero después de escucharlo nuevamente esta mañana creo que sería una ignominia compararlo. Puede que resulte muy evidente esa cadencia vocal tan característica de ambos, pero no... Honestidad Brutal es un disco de canciones, muchas obras maestras, tambien con algunas estupideces excesivas que se pueden oír sin problema.
Pero hoy en día creo que no existe un solo disco capaz de reunir tantas grandes canciones, himnos generacionales a su modo para algunos de nosotros, alegatos acerca de la soledad y la tristeza, la diversión y la desproporción.
Esto es una vergüenza. Ni organizando el europeo nos toman en serio. Porque ya tenemos asumido que, en un territorio neutral, el arbitraje en casi cualquier deporte va a favorecer a las potencias clásicas, pero, ya que jugamos en casa, qué menos que los árbitros barran para el equipo español. O que sean neutrales como mínimo. Pues no valemos ni para eso. Montamos el Eurobasket 2007 y nos chulean en nuestra cara.
Ya habíamos podido ver alguna muestra a lo largo de las liguillas; lo de hoy ha sido la explosión, el despropósito máximo. Continuamente recibiendo palos de los griegos sin que les sancionen. Faltas contra España rigurosísimas o directamente inventadas, y con manga ancha para continuar la jugada, tirar y tener posibilidad de dos-más-uno aunque para ello haya que dar un par de pasos más. Sin embargo, creo que la cota superior se ha alcanzado cuando han pitado técnica a Rudy Fernández porque... la jugada ha sido confusa... sí, técnica por recibir falta personal y no hacer nada. Ni encararse con el jugador, ni quejarse al árbitro. A quién se le ocurre.
La respuesta de nuestra selección ha sido la mejor posible: a pesar de que en algún momento han estado cerca de perder los papeles, se han limitado a jugar y meter canastas. Eso es lo que hace falta para ganar, meter más canastas que el contrario. ¿Que te curten bajo el aro? Les cascas un triple. ¿Que meten canasta haciendo falta en ataque y pasos? Les cascas un triple. ¿Que te intentan sacar de quicio con juego sucio? Pues más para la cesta. Y así cuando les ganas con todos los factores en contra puedes ir al final del partido y gritarle a un griego ¡in your face, loser!*
*A ser posible acompañado de cortes de mangas y cuantos improperios se te pasen por la cabeza después de tanta tensión acumulada.
Pixies, Smashing Pumpkins, The Who, Blur, James, Surfin Bichos, B-52, The Stooges, The Jesus & Mary Chain, Rage Against the Machine, Massive Attack, Portishead, The Cure, Héroes del Silencio, Happy Mondays, The Doors, The Queen... Y ahora Led Zeppelin.
Una de las grandes cuestiones que ronda mi cabeza, es intuir las razones que motivan modas temporales en el mercado discográfico. Mi memoria es joven pero no recuerdo una explosión tal de reencuentros musicales como al que asistimos en los últimos tiempos. En ocasiones todavía se pueden encontrar algunas formaciones como Blur, Héroes del Silencio o Pixies, donde se consigue reunir a los integrantes del grupo en la cima de su carrera, pero en la mayoría de los casos nos encontramos con suplantaciones de lo más indecorosas, y que por otra parte evidencian el afán lucrativo de los "míticos" componentes.
Probablemente uno de los mas cómicos fue el de The Doors, eso sí, con Ian Ashbury (líder de The Cult) como vocalista relevando a un insustituible Jim Morrison. Los que tuvieron la suerte de verles en ¿Benidorm?, contaron que daba el pego de forma fabulosa, que por momentos parecía el mismísimo rey del blues borracho. A la estela le sigue la reunión hace dos años de Queen con Brian May pero sin Freddy. Intolerable. Eso sí, no sé cómo llenaron hasta la bandera el Palacio de los Deportes.
Mi criterio se puede tornar un poco imparcial en este momento, pero si tengo que salvar algún regreso, donde se intuyan al menos intereses más honestos, podríamos nombrar a The Cure, que parece que han vuelto para quedarse y que se lo siguen currando encima del escenario, y los Héroes del silencio. A pesar de que algunos me criticaréis por esta afirmación, el simple hecho de que hayan limitado la reunión a 12 ó 13 únicos conciertos masivos, que ni se planteen lanzar un disco de nuevas composiciones que probablemente supondría un fiasco (Bunbury no lo necesita) y que se gasten la salvajada que se están gastando en cada uno de los conciertos, comparables a la gira de los Rolling, me hace pensar que efectivamente se trata de un regalo para los fans.
Me gustaría pensar que estas vueltas a los escenarios no son un síntoma de falta de creatividad, o incapacidad por parte de los artistas de proclamarse Rock Star, pero sí se percibe por parte de la prensa una mentalidad musical muy nostálgica, condicionada una vez más por la ineptitud de los críticos musicales a la hora de analizar un grupo, al que suelen estigmatizar con interminables referencias (Interpol-Joy Division) y defenestrar o aplaudir en función de si se parecen a los grandes grupos de los tiempos pasados. Profesionalícense señores críticos.
Imaz pierde la batalla ante el sector soberanista del PNV y abandona la política El líder de los nacionalistas vascos asegura en un artículo remitido a los medios que la "modernización" de un partido no puede llevarse a cabo "en un contexto de competición por el discurso"
Sin duda una triste noticia. Es complicado intuir las consecuencias que esta renuncia supondrá para el futuro del País Vasco, pero desde luego se pierde la visión más honesta y racional acerca de lo que es el poder autonómico en nuestro estado de derecho. Quizás es un poco apresurado, pero es posible que no volvamos a ver un líder político en el PNV que desapruebe clara y feacientemente la utilización de la violencia como mecanismo de presión para conseguir unos objetivos soberanistas (a las pruebas me remito: la única vez que ETA amenazó de muerte a cargos electos del PNV fue durante la legislatura de Josu Jon Imaz).
Me están empezando las migrañas solo de pensar en una Euskalerria gobernada por Egibar e Ibarretxe (con Arzalluz en la sombra), y los de la matraca ganando las elecciones.
Os dejo con un vídeo del señor que ha echado al depuesto presidente del PNV, que se convertirá probleblemente en su sucesor, y que, ciertamente, me ha dejado un poco contrariado.
A finales de agosto nos enteramos en Su propio blog, con casino y furcias de que Bill Murray había sido arrestado en Estocolmo por conducir borracho. Se podría pensar que es simplemente una estrella más sorprendida en un acto ilegal, pero Bill Murray es un hombre con clase. El actor de Groundhog Day tiene mucha más clase: le arrestaron por conducir borracho a las tantas de la mañana un carrito de golf. La policía sueca todavía debe estar investigando si está permitido llevar un carrito de golf por la calle.
Cuando me detengan, porque espero que algún día me detengan, seguro que he hecho méritos suficientes, cuando me detengan, quiero que sea en esas condiciones. Bebido y en pleno acto de excentricidad.
Murray explicó que estuvo en agosto en Estocolmo para participar en un torneo de golf, y después acudió a una fiesta posterior a los mandos de un carrito de golf. Como nadie quería conducir hasta casa, el [sic] se presentó como voluntario con su vehículo: "Acabé dejando gente en el camino como si se tratase de un autobús. Llevaba hasta seis pasajeros y los fui dejando uno a uno".
Yo quiero ir a esa clase de fiestas.
La policía le interceptó cuando dejaba a su último pasajero en un 7-Eleven. "Yo no sabía que hubiera 7-Elevens en Estocolmo", comentó.
Ahí, vacilando. La escena con la policía también tuvo que ser gloriosa:
"Yo les expliqué que simplemente era un jugador de golf"
Él con voz pastosa, subido al carrito de golf (creo que nunca me cansaré de decirlo), intentando convencer a la policía de que está perfectamente sobrio, de que en realidad es un jugador de golf. "Me dirigía al hoyo nueve. Creo que he perdido de vista la bola. ¿Habéis visto la bola por aquí? Disculpad, voy a seguir buscando".
Se venden saliva, fluidos, orina y excrementos de Mike Tyson y Sarah Jessica Parker
Por si fuera poco el negocio que muchos famosos se han montado con la venta de su vida privada, ahora los hay que van un poco más allá.
Del divorcio, reconciliación, cuernos o pelea pasamos a la venta de la orina, los fluidos, la saliva y los excrementos de las caras conocidas. Tanto tesoro se puede encontrar en la empresa Celebrity Skin and bodyfily fluids y, entre las 'intimidades' que expone, las de Mike Tyson, Michael Stipe, cantante de REM, JayZ, marido de Beyoncé y Matt Groening, creador de 'Los Simpson', entre otros.
La empresa, con sede en Los Angeles (California), la creó en 2003 un grupo anónimo de antiguos asistentes personales de Hollywood. A la larga lista de caras conocidas que recoge la página web hay que sumar nombres como el de Sarah Jessica Parker, Robin Williams, Burt Reynolds y Robert Downey Jr.
Como todo en el mercado, los precios fluctúan según el personaje. Así, hacerse con células de la piel de la protagonista de 'Sexo en Nueva York' cuesta 15,75 dólares; adquirir lo mismo de Tyson supone desembolsar 12,75 dólares, el mismo precio que se pagaría por las del vocalista de REM.
Si se prefiere la parte más escatológica , los ejemplares de Robert Downey Jr. están disponibles por 33 dólares . Algo más caro se cotiza el actor y músico Jack Black, cuyos desechos ascienden a 92 dólares. También la orina está en el mercado. La de Robin Williams se ofrece por 25 dólares , al mismo precio que la de Downey Jr.
Probablemente piensen ustedes que es muy lamentable que alguien esté dispuesto a comprar excrementos de su artista favorito, pero lo que es realmente triste es que la mierda de Connor Oberst sea un 50% más barata que la de Billy Corgan o Julian Casablancas.
Me pregunto si se pagará un plus de frescura, o por el contrario se criogeniza para que conserve absolutamente todos sus nutrientes.
Como muestra de exuberante originalidad y desbocada creatividad, he aquí una segunda entrega de “Canciones del Verano”. Puede escucharse en el mismo blog canción a canción o descargarlo directamente.
Si no queréis escucharlo tan sólo tenéis que apagar el ordenador, despejar el salón por si acaso, recitar los tres primeros párrafos del Necronomicón (si no disponéis de un ejemplar podéis haceros con uno sacrificando una cabra desde el interior de un círculo cabalístico, sosteniendo un cuchillo con la sangre de una virgen en una mano y la verga de un caballero templario en la otra, se recomienda dar propina al emisario del averno), sobrevivir a la explosión y después repetir, saltando a la pata coja, obí, obá, ay cada día te quiero más. ¿Con qué pierna saltasteis? Lo siento, era la otra.
Coconut Records “West Coast”: el verano son sus mañanas. Te levantas con ínfulas de funcionario, te dejas en el primer lugar que encuentras y le das uso a la mano del mando a distancia, que al final del verano se te ha quedará como la de un playmobil. Ya subirá alguien con el periódico. Y con el pan. Alguien encenderá el ordenador. Te has hecho una promesa y eres el último al que defraudarías: “Hoy me la voy a tocar, pero bien.”
Andrew Bird “Fake Palindromes”: violines desatados, un bajo trotoncete, una guitarra que se deja ver lo necesario y una voz dibujando formas sobre el conjunto. Lo único que siento es no haberlo descubierto antes.
British Sea Power “Remember Me”: Nunca se sabe si se alcanzará la cima del éxito o se quedará uno en la falda, pero en el fondo sólo se trata de esto: remember me.
Los Planetas “Deseando Una Cosa”: Porque un buen día Timoteo yo nos pusimos flamencos y nos plantamos en el Sonorama. Porque por el camino nos abdujeron y aparecimos sin saber cómo al otro lado del Duero. Porque convertimos en tradición dormir en el coche, pese a que, éste año sí, llevásemos la tienda de campaña. Sin embargo, nada como el año pasado. Se formó vaho en las ventanas del coche mientras dormíamos, a lo Titanic, y nos hubiésemos convertimos en la atracción del parking del Sonorama de no ser por que Timoteo, harto de lidiar con el volante, se entretuvo asustando a todo curioso que se acercaba a mirar, emergiendo de su asiento cual Nosferatu en estado de privación de sueño. Gracias al vaho cuando querían darse cuenta, ya lo tenían encima.
Timoteo saludando cordialmente a un asistente al Sonorama.
Desert Sessions Vol. 9 & 10 “I Wanna Make It With Chu”: Las “Desert Sessions” son, básicamente, un sarao que monta de vez en cuando Josh Homme, líder de Queens Of The Stone Age en un tal Rancho de la Luna en Joshua Tree (California) con el objetivo de que el desierto y otras fuentes de inspiración trascendental, mayormente drogaína, den lugar a nuevas composiciones. Con sólo leer el título (¡ese “chu”!) o escuchar ese estribillo en falsete uno se imagina el ambiente de jarana reinante en las sesiones, Mark Lanegan acaparando el bourbon, Brant Bjork los cigarritos kármicos, Nick Oliveri corriendo en pelotas por el desierto, Josh Homme intentando que PJ Harvey meta la mano en su bolsillo… suficiente para reclamarle a Segundo de Chomón unas “Pajar Sessions Vol. 1” en Villajuárez (Argecilla). Total, a algunos ya nos han visto correteando a lo Nick Oliveri por su pueblo.
¿Que por qué elijo esta versión en lugar de la que han grabado para el nuevo disco de Queens Of The Stone Age? Porque en ésta la que quiere hacérmelo es PJ Harvey, no hay color.
David Vandervelde “Jacket”: Mientras salgan canciones como esta por mí, ningún problema con que vuelva el glam. Ahora, si vuelven las boas de plumas a lo Marc Bolan, tengo que empezar a maquillarme, a ponerme mallas y hombreras dignas de Vegeta yo me bajo, me oyen, ¡yo me bajo!
Entre bambalinas, Vegeta y Loco Mía hablaban de sus modistos favoritos. Sabíamos que eran de otro planeta.
Feist “One Two Three Four”: Uno, dos, tres y cuatro. Chan Marshall (Cat Power), Joanna Newsom, Feist y Neko Case. Vaya póquer de reinas. Me imagino recorriendo un bosque con Segundo de Chomón y Timoteo, pertrechados con un banjo. Una insinuante melodía se abre paso entre los ruidos propios del bosque: “You and me and the devil makes three, don´t need no other loving baby, go to sleep you little baby…” Aparecemos sin saber cómo en un río en el que estas cuatro zagalas andan lavando su ropa interior, frotándola contra las rocas de la orilla, moviéndose rítmicamente. Su ropa húmeda se adhiere a sus cuerpos, su pelo mojado acaricia sus largos cuellos. Nos ven. Se acercan a nosotros contoneantes, tentadoras, peligrosas, y comienzan a susurrarnos su melodía mesmerizadora al oído, apretando su cuerpo contra el nuestro, dejándonos sentir sus formas, la calidez de su aliento. ¡Oh, brother!, caigo en la cuenta, ¡me pido también la que sobra! El banjo, ni lo olemos.
José González “Killing For Love”: me desarma este hombre. Cómo suena esa guitarra, cómo se saca de la manga canciones pop redondas con los mínimos recursos y esa voz, cuánta falta me va a hacer esa voz en invierno.
Maps “To The Sky”: lo de la música contemporánea es tal ensalada de géneros, subgéneros, etiquetas hiperbólicas y referencias exhibicionistas que ya no sé ni lo que escucho. ¿Shoegazing? ¿Dream Pop? ¿Indietrónica? ¿My Bloody Valentine? ¿Dreamvalenpop shoetrónico?
Digitalism “Zdarlight & I Want I Want”: nada que decir. Pongan los graves a tope, suban el volumen como si desconociesen el concepto de civismo y dancen, malditos, dancen.
Devendra Banhart “Seahorse”: para rematar, la última marcianada de Devendra Banhart, un medley, una maravilla de ocho minutos que saca el tipo como single, con un par. Ahora, viendo el videoclip hay algo que me preocupa. ¿Les exige Devendra dejarse a todos barba? ¿Asistimos a los primeros pasos de la secta de “La Barba del Tercer Mes”? ¿Y cómo consiguen mantenerlas tan lustrosas? ¿Y si arriba arrecia abajo amaina? Si me cuentan sus secretos prometo contarles los míos.
Hace una semana al abrir mi correo, me encontré en mi bandeja de correo un mensaje que avanzaba: www.foroperdidos.com cierra.
Durante un tiempo ésta fue una de las páginas-foros (recomendada por mi amigo el Negro) donde uno podía descargarse de forma inmediata cualquier capitulo de LOST en descarga directa. Para los más freaks, este lugar pionero nos permitía bajarnos los capítulos emitidos 24-48 horas antes por la ABC ya subtitulados en español, lo que aliviaba la sensación de haberme convertido en un ser obsesivo, dado que con esto se corroboraba el hecho de que existieran freaks de más intensidad. Los había, y muchos.
Lo que en un principio obviamente interpreté como un inminente cierre de la página, al clicar esperando una razonable explicación alegando, por ejemplo, problemas legales a la hora de compartir capítulos de la famosa serie de televisión, me encontré esto que cito textualmente:
"Queridos amigos y usuarios de foroperdidos.com, hace unos meses me vi obligado a hacer algo que nunca quise, pedir donativos para mantener el foro, os hice llegar esta dirección:
en la que podíais encontrar un número de cuenta en el que aportar algo para mantener el servidor. Desde aquel día la cantidad total de donativos recibidos ha sido 0 €.
He decidido que si en los próximos 2 meses no existen donaciones de los usuarios, foroperdidos.com dirá adión a la red para convertirse en un blog sobre perdidos. Pero ya en un servidor de los baratitos. Entiendo que vosotros como usuarios no tengáis porqué aportar nada, pero yo como persona que pago de mi bolsillo el coste íntegro del servidor, me veo entre la espada y la pared de qué hacer.
Espero que entendais mis palabras."
Por un instante, al comenzar a leer ese párrafo "He decidido que si en los próximo dos meses...." tuve la sensación de estar asistiendo a la carta de aviso de secuestro de un ser querido o algo parecido.
Disculpen la exageración, pero me parece muy miserable que se esgriman este tipo de victimistas amenazas, sobre todo para exigir una contribución económica a los usuarios.
Imagino que a este tipejo nadie le obligó en ningún momento a crear un foro sobre la serie, como nadie le recriminará el cierre del mismo, dado que por un lado se trata de una iniciativa particular filantrópica y que por otro en la actualidad existen decenas de páginas, foros, blogs donde la gente cuelga capítulos, espoilers, curiosidades, que lo único que exigen es registrarse y que además funcionan bastante mejor de lo que funcionaba www.foroperdidos.com.
Le diría además que existen fórmulas como la publicidad, que te permiten buscar fuentes de financiación en ocasiones bastante lucrativas que de sobra le servirían para mantener un servidor, valga la redundancia.
Si no quiere perder su valioso tiempo freak en buscar publicity, ya que se está viendo por trigesimocuarta vez los tres últimos capítulos de la tercera temporada, pues ha caído en un bucle de fractura emocional (yo lo sufrí pero conseguí salir a tiempo), le diría que se anime, joder, que podremos vivir, que existen comunidades de fans de Lost al margen de lo que su codicia y falso altruismo pueda vislumbrar. Por ejemplo:
