Bendito agosto, que hace de las grandes ciudades lugares mucho más acogedores, que las acompasa al ritmo de sus habitantes, que, al menos, nos ofrece este argumento para consolarnos por no haber puesto rumbo hacia algún destino paradisíaco dedicándola un soberano corte de mangas, que es lo que en realidad se merece…
…ejem…
Prosigamos. ¡Oh! Bendito agosto, que vacía redacciones y hace florecer algunas de las noticias más delirantes del año. Antena 3 proclama orgullosa, en horario de máxima audiencia, que ha encontrado a “la vieja loca de los gatos” de Los Simpson, esa que tiene la manía de liarse a gatazos con todo el que le dirige la palabra. En El País se ufanan de haber encontrado a un tipo de Madrid que pretendía comprar un electrodoméstico a plazos… con el carné de un negro. Lo mejor es que un banco ya le había concedido un crédito.
-Pagará usted religiosamente, ¿verdad, señor… Nwanda Mponga?
-¿Ej que duda usté de mí? Palabrita del niño Jesús.
-¡Fantástico! Pongo que le avala Dios.
-La paloma, ponga que me avala la paloma.
Por su parte la redacción de El Mundo lleva todo el año trabajando a destajo para publicar la noticia más rocambolesca jamás publicada el Este de J.J. Benítez pero, he aquí, que la palma se la lleva El País con su crónica de los momentos más penosos de el Capitán Dan. La noticia más delirante, rocambolesca y descacharrante de todo lo que llevamos de 2007, toda una hazaña. La mejor noticia del año:
CON EL PENE PEGADO A UNA ASPIRADORA
Un artista enano es hospitalizado en el Festival Fringe de Edimburgo tras realizar un excéntrico espectáculo.
El Pais, Madrid - 22/08/2007
Podría parecer una leyenda urbana pero no lo es. El artista enano, Daniel Blackner, apodado Capitán Dan, el enano demoníaco, fue hospitalizado de urgencia después de atascar su pene en una aspiradora, durante la preparación de uno de sus excéntricos espectáculos en el conocido Festival Fringe de Edimburgo.
El arranque, espectacular. Cualquier cosa que concierna al pene de un tipo que se hace llamar "Capitán Dan, el enano demoníaco" merece la más absoluta atención y la mayor cobertura mediática que el siglo XXI pueda ofrecer, mucho más que los escuetos quince minutos que ofrecía el siglo XX.
El incidente se produjo cuando Capitán Dan, el enano demoníaco, que forma parte de la compañía del Circo del Horror, preparaba un espectáculo en el que debía atravesar el escenario con su pene dentro de una aspiradora.
Se suscita una duda. ¿Tenía que hacerlo de verdad con el pene dentro?¿No podía simularlo? Mi teoría es que, por contrato, podía, pero que él mismo insistía en meterla dentro y que la azafata encendiese la aspiradora a plena potencia.
El dispositivo que unía el aparato con el miembro viril ("la junta la polla", en argot circense) se soltó y el Capitán Dan intentó repararlo con un pegamento muy fuerte. Blackner dejó secar el pegamento durante 20 segundos, en lugar de los 20 minutos recomendados. Al "conectarse" (comillas en el original) a la aspiradora antes de entrar al escenario, el pegamento no se hallaba seco por lo que su pene se adhirió al aparato.
El artista enano fue llevado de urgencia a un hospital de Edimburgo, en el que su personal logró liberar su órgano sexual después de una hora de esfuerzos.
Aquí es donde la noticia alcanza su máximo esplendor, con la expresión "después de una hora de esfuerzos". El Capitán Dan, tendido en una camilla. Dos doctores tiran infructuosamente del tubo de la aspiradora. El forzudo deja a un lado sus pesas, se cubre las manos de resina y decide colaborar. La mujer barbuda se une a la fiesta. De repente, fruto de la tensión del momento, estalla una refriega entre payasos, que comienzan a perseguirse alrededor de la camilla con tartas en la mano, mientras hacen sonar sus bocinas. Impagable.
"Me encontré pegado a una aspiradora, sobre una silla de ruedas", dijo Blackner, quien aseguró que se trató del "momento más molesto de mi vida" (y el más divertido de tantos otros...). "Habría querido que se me tragara la tierra. Felizmente, se ocuparon de mí rápidamente y la molestia no duró mucho”.
Contra todo pronóstico, parece que después de tener durante hora y pico la polla dentro de una aspiradora todavía se le hizo corto al viciosete. Nadie esperaba menos del enano demoníaco.
En fin. Acojonante. La mejor noticia de 2007. Mis saludos a la señora de Dan, la enana demoníaca.
14 comentarios:
No acabo de entender un cosa. De acuerdo a esos pervertidos de la Real Academia:
poya.
(De poyar).
1. f. Derecho que se pagaba en pan o en dinero, en el horno común.
2. f. Residuo formado por las gárgolas del lino, después de machacadas y separadas de la simiente.
No hay por qué preocuparse, según el "Nuevo Tocho Cheli, Diccionario de jergas, germanías y jerigonzas" de Ramoncín está perfecto.
Se me olvidaba, Ramoncín es uno de esos que podían inaugurar tranquilamente la pena de muerte por ¡zacatrás! Debería tratarse en un Concíbulo éste mismo fin de semana, una vez regados los participantes.
Mmmmm... quizá es que no me he explicado bien...
polla.
(De pollo1).
1. f. Gallina nueva, medianamente crecida, que no pone huevos o que hace poco tiempo que ha empezado a ponerlos.
2. f. En algunos juegos de naipes, puesta (‖ cantidad que pone el que pierde para disputarla en la mano siguiente).
3. f. malson. pene.
4. f. coloq. Mujer joven.
5. f. Am. Apuesta, especialmente en carreras de caballos.
6. f. Am. Carrera de caballos donde se corre la polla.
7. f. Ec. chuleta (‖ apunte para usarlo disimuladamente en los exámenes).
8. f. El Salv. esputo.
9. f. Méx. Bebida hecha con leche, huevos y canela, y a la que a veces se le añade licor.
~ de agua.
1. f. Ave zancuda del tamaño de la codorniz con plumaje algo parecido.
2. f. Ave zancuda pequeña semejante a la fúlica o al rascón.
3. f. Ave zancuda, de unos 25 cm de longitud desde la punta del pico hasta la extremidad de la cola y 50 de envergadura, con plumaje rojizo, verdoso en las partes superiores y ceniciento azulado en las inferiores. Vive en parajes pantanosos y se alimenta de animales acuáticos.
Ah, y sí. A Ramoncín habría que aplicarle electrocución anal. Y después ¡zacatrás!, por supuesto.
Umh... cruel escarnio.
Lo siento pero he encontrado dos noticias mejores:
La propuesta de una bomba que transforma los soldados enemigos en homosexuales ( por supuesto en EEUU)
Y la muerte de una anciana por excremento canino en Suecia
Besos
Clara
Sí, yo tampoco diría que es La Mejor Noticia del Año... pero después de meterme con su ortografía me daba cosa decirlo.
Aunque conste que aprecio este acercamiento Teleoperadoril (?).
Ya sabeis que tengo dias de un entusiasmo exagerado pero yo me reafirmo, le va a costar mucho a los medios de comunicación publicar una noticia con la que me ría mas éste año, lo tiene todo: desgracia ajena, humillación, tragedia, el mundo del espectáculo, un toque grotesco, si alguien le quiere ver sexo pues también... Si se pone la Milá te saca un "Diario del Capitán Dan, el anano demoníaco" que nos cagamos todos.
Timoteo, observo en tí un ánimo tocapelotillas que hasta ahora no había advertido, te aporta un toque distinguido.
Perro bamos, sí qieren, siguan aciendo lenha de el harbol cahído, qué amí me sudha la polla.
Un abrazo.
Y si, he puesto ria con acento porque me petaba...
(y si cuela, cuela)
Distinguido no, ya sabes que prefiero "excéntrico". Aunque tocapelotas tampoco está mal.
(¡Hala, ha dicho polla!)
[En realidad este comentario era para evitar quedarnos en un número prohibido.]
Jejeje, esto se está convirtiendo en una especie de messenger cuando debería ser un espacio para que la humanidad dejase aquí sus alabanzas, loas y ofertas sexuales.
¡¿A dónde hemos llegado?! Ahora me siento un poco Charlton Heston descubriendo la Estatua de la Libertad en un planeta no tan extraño.
(Yo sólo escribo para poder decir que te vapuleo en número de comentarios, muahaha)
No tiene ningún misterio lo que diría Freud ante semejante comentario. Efectivamente, yo la tengo más pequeña.
Mire que es usted modesto, teniéndola, como la tiene, más grande que el Gigante Verde.
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