A finales de agosto nos enteramos en Su propio blog, con casino y furcias de que Bill Murray había sido arrestado en Estocolmo por conducir borracho. Se podría pensar que es simplemente una estrella más sorprendida en un acto ilegal, pero Bill Murray es un hombre con clase. El actor de Groundhog Day tiene mucha más clase: le arrestaron por conducir borracho a las tantas de la mañana un carrito de golf. La policía sueca todavía debe estar investigando si está permitido llevar un carrito de golf por la calle.
Cuando me detengan, porque espero que algún día me detengan, seguro que he hecho méritos suficientes, cuando me detengan, quiero que sea en esas condiciones. Bebido y en pleno acto de excentricidad.
Murray explicó que estuvo en agosto en Estocolmo para participar en un torneo de golf, y después acudió a una fiesta posterior a los mandos de un carrito de golf. Como nadie quería conducir hasta casa, el [sic] se presentó como voluntario con su vehículo: "Acabé dejando gente en el camino como si se tratase de un autobús. Llevaba hasta seis pasajeros y los fui dejando uno a uno".
Yo quiero ir a esa clase de fiestas.
La policía le interceptó cuando dejaba a su último pasajero en un 7-Eleven. "Yo no sabía que hubiera 7-Elevens en Estocolmo", comentó.
Ahí, vacilando. La escena con la policía también tuvo que ser gloriosa:
"Yo les expliqué que simplemente era un jugador de golf"
Él con voz pastosa, subido al carrito de golf (creo que nunca me cansaré de decirlo), intentando convencer a la policía de que está perfectamente sobrio, de que en realidad es un jugador de golf. "Me dirigía al hoyo nueve. Creo que he perdido de vista la bola. ¿Habéis visto la bola por aquí? Disculpad, voy a seguir buscando".
Se venden saliva, fluidos, orina y excrementos de Mike Tyson y Sarah Jessica Parker
Por si fuera poco el negocio que muchos famosos se han montado con la venta de su vida privada, ahora los hay que van un poco más allá.
Del divorcio, reconciliación, cuernos o pelea pasamos a la venta de la orina, los fluidos, la saliva y los excrementos de las caras conocidas. Tanto tesoro se puede encontrar en la empresa Celebrity Skin and bodyfily fluids y, entre las 'intimidades' que expone, las de Mike Tyson, Michael Stipe, cantante de REM, JayZ, marido de Beyoncé y Matt Groening, creador de 'Los Simpson', entre otros.
La empresa, con sede en Los Angeles (California), la creó en 2003 un grupo anónimo de antiguos asistentes personales de Hollywood. A la larga lista de caras conocidas que recoge la página web hay que sumar nombres como el de Sarah Jessica Parker, Robin Williams, Burt Reynolds y Robert Downey Jr.
Como todo en el mercado, los precios fluctúan según el personaje. Así, hacerse con células de la piel de la protagonista de 'Sexo en Nueva York' cuesta 15,75 dólares; adquirir lo mismo de Tyson supone desembolsar 12,75 dólares, el mismo precio que se pagaría por las del vocalista de REM.
Si se prefiere la parte más escatológica , los ejemplares de Robert Downey Jr. están disponibles por 33 dólares . Algo más caro se cotiza el actor y músico Jack Black, cuyos desechos ascienden a 92 dólares. También la orina está en el mercado. La de Robin Williams se ofrece por 25 dólares , al mismo precio que la de Downey Jr.
Probablemente piensen ustedes que es muy lamentable que alguien esté dispuesto a comprar excrementos de su artista favorito, pero lo que es realmente triste es que la mierda de Connor Oberst sea un 50% más barata que la de Billy Corgan o Julian Casablancas.
Me pregunto si se pagará un plus de frescura, o por el contrario se criogeniza para que conserve absolutamente todos sus nutrientes.
Como muestra de exuberante originalidad y desbocada creatividad, he aquí una segunda entrega de “Canciones del Verano”. Puede escucharse en el mismo blog canción a canción o descargarlo directamente.
Si no queréis escucharlo tan sólo tenéis que apagar el ordenador, despejar el salón por si acaso, recitar los tres primeros párrafos del Necronomicón (si no disponéis de un ejemplar podéis haceros con uno sacrificando una cabra desde el interior de un círculo cabalístico, sosteniendo un cuchillo con la sangre de una virgen en una mano y la verga de un caballero templario en la otra, se recomienda dar propina al emisario del averno), sobrevivir a la explosión y después repetir, saltando a la pata coja, obí, obá, ay cada día te quiero más. ¿Con qué pierna saltasteis? Lo siento, era la otra.
Coconut Records “West Coast”: el verano son sus mañanas. Te levantas con ínfulas de funcionario, te dejas en el primer lugar que encuentras y le das uso a la mano del mando a distancia, que al final del verano se te ha quedará como la de un playmobil. Ya subirá alguien con el periódico. Y con el pan. Alguien encenderá el ordenador. Te has hecho una promesa y eres el último al que defraudarías: “Hoy me la voy a tocar, pero bien.”
Andrew Bird “Fake Palindromes”: violines desatados, un bajo trotoncete, una guitarra que se deja ver lo necesario y una voz dibujando formas sobre el conjunto. Lo único que siento es no haberlo descubierto antes.
British Sea Power “Remember Me”: Nunca se sabe si se alcanzará la cima del éxito o se quedará uno en la falda, pero en el fondo sólo se trata de esto: remember me.
Los Planetas “Deseando Una Cosa”: Porque un buen día Timoteo yo nos pusimos flamencos y nos plantamos en el Sonorama. Porque por el camino nos abdujeron y aparecimos sin saber cómo al otro lado del Duero. Porque convertimos en tradición dormir en el coche, pese a que, éste año sí, llevásemos la tienda de campaña. Sin embargo, nada como el año pasado. Se formó vaho en las ventanas del coche mientras dormíamos, a lo Titanic, y nos hubiésemos convertimos en la atracción del parking del Sonorama de no ser por que Timoteo, harto de lidiar con el volante, se entretuvo asustando a todo curioso que se acercaba a mirar, emergiendo de su asiento cual Nosferatu en estado de privación de sueño. Gracias al vaho cuando querían darse cuenta, ya lo tenían encima.
Timoteo saludando cordialmente a un asistente al Sonorama.
Desert Sessions Vol. 9 & 10 “I Wanna Make It With Chu”: Las “Desert Sessions” son, básicamente, un sarao que monta de vez en cuando Josh Homme, líder de Queens Of The Stone Age en un tal Rancho de la Luna en Joshua Tree (California) con el objetivo de que el desierto y otras fuentes de inspiración trascendental, mayormente drogaína, den lugar a nuevas composiciones. Con sólo leer el título (¡ese “chu”!) o escuchar ese estribillo en falsete uno se imagina el ambiente de jarana reinante en las sesiones, Mark Lanegan acaparando el bourbon, Brant Bjork los cigarritos kármicos, Nick Oliveri corriendo en pelotas por el desierto, Josh Homme intentando que PJ Harvey meta la mano en su bolsillo… suficiente para reclamarle a Segundo de Chomón unas “Pajar Sessions Vol. 1” en Villajuárez (Argecilla). Total, a algunos ya nos han visto correteando a lo Nick Oliveri por su pueblo.
¿Que por qué elijo esta versión en lugar de la que han grabado para el nuevo disco de Queens Of The Stone Age? Porque en ésta la que quiere hacérmelo es PJ Harvey, no hay color.
David Vandervelde “Jacket”: Mientras salgan canciones como esta por mí, ningún problema con que vuelva el glam. Ahora, si vuelven las boas de plumas a lo Marc Bolan, tengo que empezar a maquillarme, a ponerme mallas y hombreras dignas de Vegeta yo me bajo, me oyen, ¡yo me bajo!
Entre bambalinas, Vegeta y Loco Mía hablaban de sus modistos favoritos. Sabíamos que eran de otro planeta.
Feist “One Two Three Four”: Uno, dos, tres y cuatro. Chan Marshall (Cat Power), Joanna Newsom, Feist y Neko Case. Vaya póquer de reinas. Me imagino recorriendo un bosque con Segundo de Chomón y Timoteo, pertrechados con un banjo. Una insinuante melodía se abre paso entre los ruidos propios del bosque: “You and me and the devil makes three, don´t need no other loving baby, go to sleep you little baby…” Aparecemos sin saber cómo en un río en el que estas cuatro zagalas andan lavando su ropa interior, frotándola contra las rocas de la orilla, moviéndose rítmicamente. Su ropa húmeda se adhiere a sus cuerpos, su pelo mojado acaricia sus largos cuellos. Nos ven. Se acercan a nosotros contoneantes, tentadoras, peligrosas, y comienzan a susurrarnos su melodía mesmerizadora al oído, apretando su cuerpo contra el nuestro, dejándonos sentir sus formas, la calidez de su aliento. ¡Oh, brother!, caigo en la cuenta, ¡me pido también la que sobra! El banjo, ni lo olemos.
José González “Killing For Love”: me desarma este hombre. Cómo suena esa guitarra, cómo se saca de la manga canciones pop redondas con los mínimos recursos y esa voz, cuánta falta me va a hacer esa voz en invierno.
Maps “To The Sky”: lo de la música contemporánea es tal ensalada de géneros, subgéneros, etiquetas hiperbólicas y referencias exhibicionistas que ya no sé ni lo que escucho. ¿Shoegazing? ¿Dream Pop? ¿Indietrónica? ¿My Bloody Valentine? ¿Dreamvalenpop shoetrónico?
Digitalism “Zdarlight & I Want I Want”: nada que decir. Pongan los graves a tope, suban el volumen como si desconociesen el concepto de civismo y dancen, malditos, dancen.
Devendra Banhart “Seahorse”: para rematar, la última marcianada de Devendra Banhart, un medley, una maravilla de ocho minutos que saca el tipo como single, con un par. Ahora, viendo el videoclip hay algo que me preocupa. ¿Les exige Devendra dejarse a todos barba? ¿Asistimos a los primeros pasos de la secta de “La Barba del Tercer Mes”? ¿Y cómo consiguen mantenerlas tan lustrosas? ¿Y si arriba arrecia abajo amaina? Si me cuentan sus secretos prometo contarles los míos.
Hace una semana al abrir mi correo, me encontré en mi bandeja de correo un mensaje que avanzaba: www.foroperdidos.com cierra.
Durante un tiempo ésta fue una de las páginas-foros (recomendada por mi amigo el Negro) donde uno podía descargarse de forma inmediata cualquier capitulo de LOST en descarga directa. Para los más freaks, este lugar pionero nos permitía bajarnos los capítulos emitidos 24-48 horas antes por la ABC ya subtitulados en español, lo que aliviaba la sensación de haberme convertido en un ser obsesivo, dado que con esto se corroboraba el hecho de que existieran freaks de más intensidad. Los había, y muchos.
Lo que en un principio obviamente interpreté como un inminente cierre de la página, al clicar esperando una razonable explicación alegando, por ejemplo, problemas legales a la hora de compartir capítulos de la famosa serie de televisión, me encontré esto que cito textualmente:
"Queridos amigos y usuarios de foroperdidos.com, hace unos meses me vi obligado a hacer algo que nunca quise, pedir donativos para mantener el foro, os hice llegar esta dirección:
en la que podíais encontrar un número de cuenta en el que aportar algo para mantener el servidor. Desde aquel día la cantidad total de donativos recibidos ha sido 0 €.
He decidido que si en los próximos 2 meses no existen donaciones de los usuarios, foroperdidos.com dirá adión a la red para convertirse en un blog sobre perdidos. Pero ya en un servidor de los baratitos. Entiendo que vosotros como usuarios no tengáis porqué aportar nada, pero yo como persona que pago de mi bolsillo el coste íntegro del servidor, me veo entre la espada y la pared de qué hacer.
Espero que entendais mis palabras."
Por un instante, al comenzar a leer ese párrafo "He decidido que si en los próximo dos meses...." tuve la sensación de estar asistiendo a la carta de aviso de secuestro de un ser querido o algo parecido.
Disculpen la exageración, pero me parece muy miserable que se esgriman este tipo de victimistas amenazas, sobre todo para exigir una contribución económica a los usuarios.
Imagino que a este tipejo nadie le obligó en ningún momento a crear un foro sobre la serie, como nadie le recriminará el cierre del mismo, dado que por un lado se trata de una iniciativa particular filantrópica y que por otro en la actualidad existen decenas de páginas, foros, blogs donde la gente cuelga capítulos, espoilers, curiosidades, que lo único que exigen es registrarse y que además funcionan bastante mejor de lo que funcionaba www.foroperdidos.com.
Le diría además que existen fórmulas como la publicidad, que te permiten buscar fuentes de financiación en ocasiones bastante lucrativas que de sobra le servirían para mantener un servidor, valga la redundancia.
Si no quiere perder su valioso tiempo freak en buscar publicity, ya que se está viendo por trigesimocuarta vez los tres últimos capítulos de la tercera temporada, pues ha caído en un bucle de fractura emocional (yo lo sufrí pero conseguí salir a tiempo), le diría que se anime, joder, que podremos vivir, que existen comunidades de fans de Lost al margen de lo que su codicia y falso altruismo pueda vislumbrar. Por ejemplo:
Normalmente no adscribo un disco o canción a una época del año, pero el invierno pasado, cuando escuchaba algún tema de Surfin Bichos brotaban sensaciones, olores e imágenes del verano anterior. En cambio no consigo ubicar un disco del otoño o del invierno tan facilmente, o por lo menos no con tanta claridad como las "CANCIONES DEL VERANO".
HeartofGlass – Blondie (En mi memoria aparecía un poso con esta melodía pero jamas imagine que pudiera ser de blondie)
Persona – Sidonie (Increíble que hayan resucitado esta banda de drogadictos trasnochados. Esplendido último disco)
El telon – Le Punk (Lambada, Tango, Milonga, Blues. Todo perfectamente trenzado por acordes rock. A veces se pasa con las reminiscencias Bunbury de “Pequeño”, aunque no me atrevo a asegurar si fue antes el huevo o la gallina. No creo que les haga mucha gracias comparaciones con el insigne zaragozano.)
NewSlang – (De las pocas canciones que Nihilia coincidirá conmigo. Preciosa balada comparable a los mejores DeathcabforCutie)
Allmyfriends – LCD Soundsystem(Sin duda una canción en la que me fije tras el Summercase al verles en directo. No se porque me recuerda a Joy División.)
TheGreatBeyond – R.E.M(Ahora es cuando comprendo un poco más a este grupo. El hecho que la descubriera durante mis mini vacaciones en Asturias, le otorga un cariz especial.)
TheGnome – SydBarret ( Dado que tanto Siglo XXI, con sus insustanciales sesiones de electrónica estrafalaria, como el difunto SunsetBulevard, a los que se les fue bastante la olla haciendo un agosto temático de la primavera del amor,no me han entregado este verano en la cabina del tractor Hitazos al estilo "A cualquier otra parte" o "YoungFolks", con los que deleitaron el pasado año. Me quedo con esta rareza, que habla de los pequeños personajes que se encontraba este hombre en sus viajes lisérgicos)
Atlas – Battles (El tema del verano por lo que a mi respecta. Una potencia increíble)
Bendito agosto, que hace de las grandes ciudades lugares mucho más acogedores, que las acompasa al ritmo de sus habitantes, que, al menos, nos ofrece este argumento para consolarnos por no haber puesto rumbo hacia algún destino paradisíaco dedicándola un soberano corte de mangas, que es lo que en realidad se merece…
…ejem…
Prosigamos. ¡Oh! Bendito agosto, que vacía redacciones y hace florecer algunas de las noticias más delirantes del año. Antena 3 proclama orgullosa, en horario de máxima audiencia, que ha encontrado a “la vieja loca de los gatos” de Los Simpson, esa que tiene la manía de liarse a gatazos con todo el que le dirige la palabra. En El País se ufanan de haber encontrado a un tipo de Madrid que pretendía comprar un electrodoméstico a plazos… con el carné de un negro. Lo mejor es que un banco ya le había concedido un crédito.
-¿Ej que duda usté de mí? Palabrita del niño Jesús.
-¡Fantástico! Pongo que le avala Dios.
-La paloma, ponga que me avala la paloma.
Por su parte la redacción de El Mundo lleva todo el año trabajando a destajo para publicar la noticia más rocambolesca jamás publicada el Este de J.J. Benítez pero, he aquí, que la palma se la lleva El País con su crónica de los momentos más penosos de el Capitán Dan. La noticia más delirante, rocambolesca y descacharrante de todo lo que llevamos de 2007, toda una hazaña. La mejor noticia del año:
CON EL PENE PEGADO A UNA ASPIRADORA
Un artista enano es hospitalizado en el Festival Fringe de Edimburgo tras realizar un excéntrico espectáculo.
El Pais, Madrid - 22/08/2007
Podría parecer una leyenda urbana pero no lo es. El artista enano, Daniel Blackner, apodado Capitán Dan, el enano demoníaco, fue hospitalizado de urgencia después de atascar su pene en una aspiradora, durante la preparación de uno de sus excéntricos espectáculos en el conocido Festival Fringe de Edimburgo.
El arranque, espectacular. Cualquier cosa que concierna al pene de un tipo que se hace llamar "Capitán Dan, el enano demoníaco" merece la más absoluta atención y la mayor cobertura mediática que el siglo XXI pueda ofrecer, mucho más que los escuetos quince minutos que ofrecía el siglo XX.
El incidente se produjo cuando Capitán Dan, el enano demoníaco, que forma parte de la compañía del Circo del Horror, preparaba un espectáculo en el que debía atravesar el escenario con su pene dentro de una aspiradora.
Se suscita una duda. ¿Tenía que hacerlo de verdad con el pene dentro?¿No podía simularlo? Mi teoría es que, por contrato, podía, pero que él mismo insistía en meterla dentro y que la azafata encendiese la aspiradora a plena potencia.
El dispositivo que unía el aparato con el miembro viril ("la junta la polla", en argot circense) se soltó y el Capitán Dan intentó repararlo con un pegamento muy fuerte. Blackner dejó secar el pegamento durante 20 segundos, en lugar de los 20 minutos recomendados. Al "conectarse" (comillas en el original) a la aspiradora antes de entrar al escenario, el pegamento no se hallaba seco por lo que su pene se adhirió al aparato.
El artista enano fue llevado de urgencia a un hospital de Edimburgo, en el que su personal logró liberar su órgano sexual después de una hora de esfuerzos.
Aquí es donde la noticia alcanza su máximo esplendor, con la expresión "después de una hora de esfuerzos". El Capitán Dan, tendido en una camilla. Dos doctores tiran infructuosamente del tubo de la aspiradora. El forzudo deja a un lado sus pesas, se cubre las manos de resina y decide colaborar. La mujer barbuda se une a la fiesta. De repente, fruto de la tensión del momento, estalla una refriega entre payasos, que comienzan a perseguirse alrededor de la camilla con tartas en la mano, mientras hacen sonar sus bocinas. Impagable.
"Me encontré pegado a una aspiradora, sobre una silla de ruedas", dijo Blackner, quien aseguró que se trató del "momento más molesto de mi vida" (y el más divertido de tantos otros...)."Habría querido que se me tragara la tierra. Felizmente, se ocuparon de mí rápidamente y la molestia no duró mucho”.
Contra todo pronóstico, parece que después de tener durante hora y pico la polla dentro de una aspiradora todavía se le hizo corto al viciosete. Nadie esperaba menos del enano demoníaco.
En fin. Acojonante. La mejor noticia de 2007. Mis saludos a la señora de Dan, la enana demoníaca.
